A díszes állásjutalmak nem tesznek boldoggá
Ez az oka annak, hogy az olyan igényes munkahelyi juttatások, mint a felszolgált ebéd, a játszótérnek tűnő iroda és más nevetséges előnyök nem tesznek boldoggá a munkáddal.
A minap körbejártam a Facebook-irodát, és a legfurcsábbat láttam: az automatákat, tele ingyen elektronikával.
A gépeken számítógépes egerek, töltőkábelek, akkumulátorok, és kedvencem: drága fejhallgatók voltak.
Megkapom az egereket, akkumulátorokat és töltőket. Van értelme. De 100 dolláros fejhallgató? Milyen furcsa dolog édességet ajándékozni (minden ingyenes, az ár csak tájékoztató jellegű).
Olvastam a hírek , ahogy biztos vagyok benne, ismerem azokat a csodálatos, olykor különös előnyöket, amelyeket a nagy technológiai cégek adnak alkalmazottaiknak.
- Az Expensify évente egy hónapos utazásra viszi az alkalmazottakat egy egzotikus célpontra
- Az Apple lehetőséget kínál a nőknek a petesejt lefagyasztására
- A Netflix az első évben korlátlan anyaságot és apaságot biztosít
- Az Asana minden alkalmazottnak 10 000 dolláros juttatást ad, amelyet számítógépekre és asztaldíszre költhetnek
- Az Evernote főállású dolgozói havonta kétszer ingyenesen kitakaríthatják a házukat
- A Zillow minden alkalmazottjának Fitbitet ad, és minden irodában van egy közös futópad-asztal
De el kellett gondolkodnom – vajon az induló munkához nyújtott díszes jutalmak valóban boldoggá teszik az alkalmazottakat?
Azt hiszem, nem. Íme, miért.
A jutalmak háborúja
Kétféle munkaköri jutalom létezik: az alapvető szar és a díszes szar.
Az alapvető szar a tisztességes fizetés, az orvosi és fogorvosi ellátás, egy 401 ezer forint, egy munkahelyi számítógép és néha talán ingyen ebéd.
A divatos szar a pazar dolgok, amelyekről az interneten olvashat: ingyenes kiskutya, alvóhüvely, ingyenes helyszíni mosoda, jógaórák, korlátlan szabadság, irodai árkád, irodai bár, irodai masszázsok, ingyenes iPadek, négy napos munkahét és ping. pong asztalok.
A vállalatok egyre gyakrabban használnak díszes szart, hogy meggyőzzék tehetséges embereket, hogy csatlakozzanak csapatukhoz.
Az alkalmazottaknak divatos szart kínálni viszonylag új fogalom, és emiatt könnyű túlsúlyba helyezni a díszes szart az alapvető szart.
Így a munkaadóknak el kell dönteniük, hogy milyen típusú vállalatot szeretnének létrehozni.
De itt van a helyzet: a munkahelyi boldogságot a két szar összege határozza meg. Igazán. Íme a két szar bontás.
Az A lehetőség egyszerű, minden csillogás és csillogás nélkül. Hangsúlyozzák az olyan dolgokat, mint a szenvedély, a kíváncsiság és a bajtársiasság, anélkül, hogy jutalmakkal határoznák meg magukat.
A LEHETŐSÉG
A B lehetőség a cukormáz nehéz és a torta könnyű. Értékesítési ajánlatuk ínyenc szakácsokkal, rugalmas TLT-vel és a munka/magánélet egyensúlyának ígéreteivel vezet. Az alapszart feltételezik és utólagos gondolatként szerepeltetik.
B LEHETŐSÉG
Most, amikor egy 21 éves fiatal, aki az A és a B lehetőség között dönt, könnyen hagyhatja, hogy a jutalmak meggyőzzenek.
De nem kellene.
Miért nem tesz boldoggá a díszes szar
Tegyük fel, hogy két állásajánlat van az asztalon.
Az első az AltPad nevű cégnél, egy iPad-játékokkal foglalkozó cégnél, amely egy olyan játékot hozott létre, amely reményeik szerint lelassítja a korai Alzheimer-kórt. Egy ideje szenvedélyesen foglalkozol a betegségek potenciális gyógyításával, de ez még korai indulás, így nincs sok olyan divatos szar, amiről a hírekben olvashatsz. Ez egy élhető és versenyképes fizetés, szóval ez szép. Bár nem igazán ismertek, ezért folyamatosan magyaráznod kell ' mit csinálsz ” amikor a barátai megkérdezik.
A másik cég, amelytől ajánlatot kapott, egy Schmoogle nevű közösségi hálózat. Folyamatosan az egyik legjobb munkahelynek választották, mert minden elképzelhető szar megvan benne: ingyenes étel, helyszíni mosodai szolgáltatás és tucatnyi alvóhüvely szétszórva az irodában.
Még ha nem is használja a Schmoogle termékét, vagy nem rajong érte, barátai irigyek lesznek.
Tehát mivel te egy fiatal baki vagy, aki éhes arra, hogy meghódítsa a világot, és lenyűgözze a barátait, elvállalod a munkát a Schmoogle-nál, minden divatos szart.
Nem igazán számít, ha nem igazán rajong a termékükért, mert pokolian szórakoztató lesz. És a szüleid dicsekedni fognak veled, mert ott dolgozol Owen Wilson következő rom-comjában.
Az első hete a Schmoogle-nál!
Tehát vállalja a díszes munkát, és tölti az első hetet a Schmoogle-nál. Ez borzasztóan fantasztikus. Olyan érzés, mintha újra az egyetemen lennél! Az ebédidőt a kávézóban tölti azzal, hogy új barátokkal találkozik, a szünetben biciklizik, és rengeteg új kelléket kap, mint például egy Macbook Air, egy díszes monitor és egy új telefon. „Istenem, ez fantasztikus” – gondolod.
Aztán a második héten kezdődik a munka. Tudtad, hogy eljön, de az első hét annyira szórakoztató volt, hogy teljesen megfeledkezett róla. És ahogy ez megtörténik, a valódi munka első hetében a Schmoogle kávézójában elfogy a Cinnamon Toast Crunch, a kedvenc gabonapehely.
Amikor megkérdezik a konyhai személyzetet, hogy terveznek-e hamarosan újratelepíteni, azt mondják, hogy a vezérigazgató új gluténallergiája miatt többé nem fogyasztanak Cinnamon Toast Crunch-t.
Nem mintha az ingyenes gabonafélék miatt kezdett dolgozni a Schmoogle-nál, de ez biztosan nem ártott.
Ismétlem, nem nagy ügy, de Schmoogle csak egy kicsit lecsúszott a könyvedben.
Néhány héttel a Cinnamon Toast Crunch incidens után meglátogatod a barátodat egy másik, Spitter nevű divatos cégnél.
Szent ég, mondod magadban, az edzőtermük HATALMAS. A Schmoogle-nak csak 10 ellipszis van, és legtöbbször ezeket használják, a Spitternek viszont 20. Hú.
Tudod, ez kicsit perspektívába helyezi a dolgokat. Ha Schmoogle valóban törődne veled, legalább annyi ellipszisük lenne, mint Spitternek.
Kettőt ütni, Schmoogle.
Egy reggel, néhány hónappal a Spitternél tett látogatása után, kap egy feljegyzést a HR vezetőjétől.
„Kedves Schmoogle-alkalmazottak! A csütörtök esti jógaórákat a jelenlét hiánya miatt töröltük.”
Isten szerelmére. Viccelsz velem, Schmoogle? Az egyetlen ok, ami miatt alig várja, hogy csütörtökönként munkába jöjjön, most törölték. Miért utálsz ennyire? Nézd, ha lemondanád a jógát, legalább előre figyelmeztethettél volna, hogy jelentkezhettem volna spinningórára. BASD.
Néhány héttel a hírhedt jóga-incidens után a főnököd elmondja, hogy Németországba repítenek egy új termék bevezetésére. Wow – ez lehetőséget ad a kikapcsolódásra és boldoggá válásra.
De aztán megnézed az útvonalat, és észreveszed, hogy gazdaságos, nem pedig business osztályon repülsz, amit általában teszel.
„Hé, úgy tűnik, hiba van a jegyemben” – mondja a menedzserének.
„Ebben a negyedévben néhány csökkentést kellett végrehajtanunk, de ne aggódjon, továbbra is lesz saját szállodai szobája.”
Utálod az életedet.
Hétfőn hazaérsz Németországból, és indulsz dolgozni. Még mindig egy kicsit lemaradt, de korán jelentkezik dolgozni. Úgy dönt, hogy egy darab pirítóst készít mézzel és mogyoróvajjal. Ettől jobban fogod érezni magad.
A pirítós elkészítése során észreveszi, hogy újfajta méz van. Várj, ez nem bio?!
végeztem ezzel a szart.
Látod, kudarcra készülsz, amikor a jutalmak alapján választasz munkát. Mintha összeházasodnánk valakivel, mert van egy Ferrarija és egy úszómedencés kastélya. És mint bizonyára tudod, a sors nem mindig bánik kedvesen az aranyásókkal. Mert amikor a szar elmegy, akkor ők is.
Tehát, ha valaha is döntenie kell a divatos szar vagy az alapvető szar között, ügyeljen arra, hogy a legtöbb hangsúlyt az alapvető szarra helyezze, ne arra, hogy adnak-e ingyen fejhallgatót.
